O diário da Macabéa

Crônicas Bizonhas

2011-04-24T00:08:00.001-03:00

Tates diz:
Oi, é sério
To aqui na casa da iris
Ae eu fui lá na rua fumar um cigarro
E tipo, apareceu um batuque* na esquina (*macumba)
Tinha ate vela acesa
Beleza
Passou um cara e pegou uma fruta
Ae tinha um super buque
E um mendigo comecou a rondar ele
Nisso surge um cara correndo e berrando: é meu, é meu
Ae o mendigo pegou o buque
E o cara comecou a dizer que queria ele tambem
Invés de resolver o bagulho no soco
O cara que veio correndo teve a grande ideia de decidir no par ou impar
E nisso o mendigo ganhou
E o outro cara falou: ah, é seu mesmo
E tipo, deu tchau pro mendigo
E cada um foi para um lado
Fim.

um abs pra Tats, essa linda, que cedeu esse belo relato.

Silent Party Césio Edition

2011-03-29T02:38:00.002-03:00

É incrível a total ausência de coisas pra fazer em Goiânia que não envolvam música sertaneja e/ou pagar mais de 30 reais pra entrar. Dado esse fato, eu precisei me virar pra sair de casa, visto que tou sem Jetix, o que me deixa sem maratona Padrinhos Mágicos no fim de semana.
A noite goianiense é cruel com quem não ouve música sertaneja. Aliás, o próprio goiano em si, costuma ser cruel com quem não ouve música sertaneja (falo isso com o conhecimento de causa de quem já foi discriminada por não ser chegada no ritmo favorito de 9 em cada 10 cornos das regiões centro-oeste e sudeste).
Outra coisa estranha nas baladas em Goiânia é que aqui TODO.MUNDO.VAI.DE.SALTO. Ignorei solenemente o DJ e o dress code da buachi onde meu irmão me levou e ahazei na pista de all star e FONES DE OUVIDO. Você pode até achar isso o cúmulo do anti-social, mas não me julgue por querer me divertir qdo saio pra dançar.
Nem preciso dizer que o setlist da minha festa tava genial. Tudo bem que eu tive que lidar com todo o tipo de olhares de estranheza e até desprezo, mas o objetivo não era sair pra beber, dançar e dar risada? Foi o que eu fiz.
Sendo assim, não deixe de se divertir pq a música do lugar é ruim: os fones de ouvido tão aí pra isso.

Nota

2011-03-29T02:37:00.000-03:00

os textos abaixo foram escritos em fevereiro.

Viajar comofas/

2011-03-29T02:36:00.000-03:00

viajar de ônibus não é de todo ruim. é um meio de transporte eficiente, barato e que não cobra 5,34 por quilo de bagagem extra (acho um assalto). além disso, dependendo do ônibus e dos horários, pode ser até agradável: vc vê umas plantinhas pela janela, lê aquele dostô empoeirado, dorme em posições bizonhas e tudo isso com o propósito de se deslocar. vamos evitar a obviedade e esqueçamos o fato de que demora pra cacete: o maior problema de viajar de ônibus é que no brasil as estradas são uma bosta e as pessoas dirigem com a bunda, de modos que as chances de se morrer numa estrada são bem maiores que as chances de se morrer num acidente de avião. o glamour é menor tb. Aparece no fantástico com direito a música triste e depoimentos da sua família só se morrem mais de 20 e jamais vai dar capa da Istoé.
pra viajar de avião eu prefiro horários corporativos: você não faz idéia do quão desagradável pode ser um vôo cheio de crianças. ainda mais na decolagem: já basta o meu pânico, ainda tem aquela choradeira. sem contar que os horários corporativos (muito cedo ou tarde da noite) evitam que vc desperdice o seu dia em salas de embarque e esteiras de bagagem.

eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando

2011-03-29T02:35:00.000-03:00

eu poderia estar fazendo uma tomografia, eu deveria estar indo pra césio city continuar meu tratamento...
mas não, tou no rs procrastinando.
não é facil lidar com a sensação de finalmente estar geograficamente feliz, de estar a um passo da realização imobiliária, de ter se livrado de encostos de cunho afetivo, de estar a um passo do trabalho ideal e ter que deixar tudo em stand by pra ficar seilaquanto tempo pra ficar em ~repouso~.
o fato é que eu estou doente e preciso dar um tempo. outro fato é que eu preciso de um período sabático pra resolver pendencias de vários setores da minha vida: eu tenho 24 anos de idade e ainda não sei o que vou fazer dela. tecnicamente, isso é um problema.

sensual, o movimento é sensual

2011-03-29T02:34:00.003-03:00

sexy, o movimento é bem sexy
jávaichegandobragaboyscomessadançaqueéumabom-ba
paradançarissoaquiébom-ba
paramexerissoaquiébom-ba

meu amor esse amor dá 40 graus de febre

2011-03-29T02:34:00.001-03:00

queima pra valer, queima pra valer.
forno alegre fica uma delícia entre dezembro e março, cê precisa de ver

notas gastronômicas

2011-03-29T02:33:00.001-03:00

- em porto alegre, alguns lugares servem feijoada dentro do pão italiano e chamam isso de chili.
- no rs, quase ninguém come feijão carioca, só o preto. em geral, com pedaços de carne de porco dentro. pra mim, o nome disso é comer feijoada todo dia.
- feijão carioca é muito mais gostoso. e tenho dito.
- aparentemente, arroz de carreteiro só tem receita fixa em goiás e minas.
- existem muito mais tipos de pão do que julgava a minha vã filosofia.
- milho cozido na praia não faz o menor sentido pra mim. é gostoso, mas não faz sentido.
- queijo coalho é borrachudo e não tem gosto de nada, a graça tá no queimadinho do lado de fora.
- o problema de viajar demais e comer coisas legais de vários lugares é que sempre há muito do que sentir falta. o mesmo vale para pessoas mas isso não vem ao caso.
- lula defumada tem gosto de queijo parmesão.
- sonho assado é gostoso mas perde metade da graça.
- oca de savóia é provavelmente o restaurante mais supervalorizado de porto alegre. no big deal.
- ah, que saudade do sujinho.

Aviso aos navegantes

2011-03-28T14:31:00.002-03:00

Prezados leitores do s2: eu tou com uma porção de posts prontos desde o mês passado. não ando postando porque tá tudo bagunçado na vida e ose eu não tiver nada legal pra dizer, prefiro não dizer nada. Perdoem o vácuo.

Pérolas da arquitetura esquizofrênica

2011-01-09T20:21:00.003-02:00

Megatron* - Parcão

Açorianos - Centro Administrativo

fico deveras intrigada.
é quase tão bom quanto a praça universitária, em Goiânia

*o megatron provavelmente não tem esse nome, mas eu gosto de chamar ele assim

O RS e a concordância

2011-01-09T20:20:00.002-02:00

No RS, nada tem plural, exceto risoles.
Inclusive quando é um só.

Que tudo se realize no ano que vai nascer

2011-01-03T09:18:00.002-02:00

2011 mal começou e já tá em chamas.
Em chamas tipo as velas da macumba que deixaram bem na porta do meu trabalho hoje de manhã.
Assim como tudo na minha vida, as coisas que já me aconteceram esse ano parecem ficção, zoeira, brinks.

2011: o ano do timing

2011-01-03T09:06:00.002-02:00

Tudo tem a hora certa pra acontecer. O grande problema da vida é que a gente raramente consegue as coisas certas acontecerem na hora certa. Boa parte dos meus problemas são baseados em timing ruim. Se eu entendi 01/01/2011 direito, esse vai ser um ano em que coisa boa ou merda, vai tudo acontecer na hora certa.

notas gastronômicas

2010-12-27T23:19:00.002-02:00

- Finalmente a comida japonesa me ganhou. O engraçado é que depois de dois anos frequentando a liberdade, eu só fui aprender a gostar de peixe cru no mercado de porto alegre.
- O tal sushi que ganhou meu s2 se chama Seninha e é feito por um sujeito gente finíssima que atende pela mesma alcunha. Se vc não quiser ir pela comida, vá pelo papo.
- Queijo colonial é um queijo minas meia-cura enrustido.
- Uma amiga minha aprendeu uma receita de pamonha só pra me deixar feliz. Como não amar?
- No RS, até os salgados de boteco são feitos de massa folhada. Acho fino.
- Arroz com bacon e alho poró. Anote aí a receita do sucesso.
- Coca cola com laxante é um método educativo extremo, porém eficiente.
- Não bastasse o xis, o cachorro quente gaúcho também é muito maior que o normal. Comi um feito num pão de 20 cm (e depois disso fiquei mais de uma semana de estômago zicado) e obviamente não consegui comer inteiro.
- A la minuta é um prato executivo que resolveu virar refeição de verdade.
- Eu não sei quem espalhou esse boato de que salada com molho doce é legal.
- De onde eu venho, colocar açúcar na comida das pessoas é um meio de sacaneá-las.

sorte ou revés

2010-11-29T21:10:00.002-02:00

O mercado imobiliário porto alegrense tá de brinks com a minha cara.
Burocracia demoníaca, listas de espera pra imóveis, neguinho pedindo dois fiadores (pq um já tá facil de arrumar mesmo, né?) e essas coisas que me fazem entender os mendigos. Mais fácil morar na rua mesmo.

Tópicos de auto-ajuda, vol. 1 - Que seja imortal, posto que é chama

2010-11-29T11:02:00.007-02:00

(mas se tiver chama no posto, corre que vai dar merda)
Eu tava escrevendo um post de auto-ajuda. Era um post pra acalentar corações como o da minha amiga T.(de costas, no escuro, rosto quadriculado e voz de macy gray) que foi passada pra trás por um imbecil que vai pegar clamídia e morrer muito em breve. Mas a verdade é que eu não posso ensinar nada pra ninguém sobre como superar um coração partido se eu nunca deixei ninguém partir o meu. Então eu deletei tudo o que tinha no post e resolvi deixar aqui só a minha fórmula de sucesso:
1 - Não goste de ninguém. Dá trabalho, e vai inchar a sua cara de tanto chorar. A minha pele é boa porque eu não perco meu tempo com imbecis.
Nota: Se acontecer de você gostar de alguém, certifique-se (mas certifique-se mesmo) de que esse alguém não é um imbecil.
2 - Se um cara não te trata como uma deusa, ele que foda-se.
3 - Fuja de gente problemática. Quem tem filho barbado é gato.
4 - Se você precisa de um namorado/uma namorada pra ficar feliz, você tem é problemas de menos, toma aqui o extrato da minha conta, resolve essa pra mim.
5 - Alguém com quem você briga o tempo inteiro é, obviamente uma companhia ruim, livre-se dela.

na na na nanananaaaaaaaaaaa

2010-11-21T23:50:00.002-02:00

hey juuuude.
é cafona, mas eu cantei.
eu que sempre caguei pra Beatles, me curvei diante de vossa majestade sir paul mccartney e fiquei embasbacada com a fodasticidade do show do hômi.
sobre a organização do show, meia dúzia de ressalvas apenas, incluindo as filas estranhas e a total ausência de um fdp pra vender um copinho d'agua pros irmão com sede.
e alguém me explica pq diabos a RBS tava distribuindo aqueles lencinhos.

notas gastronômicas

2010-11-21T23:34:00.003-02:00

- continuando a sofrida saga em busca das pamonhas, fui brutalmente enganada ontem por uma feira no centro de porto alegre cujas bancas vendiam comes e uma delas tinha uma faixa. uma faixa que dizia varias coisas, que eu não li pq tava escrito pamonha no final, mas pamonha tinha mas acabou e eu fui pra casa com o coração partido. mas não foi um total desperdicio, visto que a tal feira era um encontro de umbanda e tava rolando um concurso de miss macumba (creio que o nome não era esse) com direito à categoria de miss simpatia. sabe-se lá de que tipo de simpatia eles tavam falando.
- existem comidas que fazem você se sentir mais magro. wrap de salmão é uma delas.
- sopa de capeletti tem cara de agua suja com caramujos boiando, ainda me falta a coragem.
- várias galinhas dão as suas vidas por uma bela porção de coração. aprecie com o devido respeito.
- o xis do rio grande do sul tem o dobro do tamanho de qualquer xis de goiás (em são paulo, se tem xis, eu não comi nenhum. só vi fancy hamburgers caros pra burro) e por enquanto tá xis do cavanhas 4 x 0 eu.
- aparentemente o licor de pequi é uma bebida apreciada no rio grande. NIGGAS, PLEASE.

oi, rs

2010-11-01T01:53:00.005-02:00

A minha história com o Rio Grande do Sul é comprida e complicada, de modos que eu não pretendo falar sobre ela agora. Tudo o que vc precisa saber é que é uma história velha. Eu passei toda a minha adolescência pensando em como seria se meu pai fosse menos chato e se eu largasse o verão eterno de Goiânia e viesse me deliciar com os anos de 4 estações em Porto Alegre.
Vc, Porto Alegrense menos apegado à cidade pode pensar: o que é que esse animalzinho veio cheirar aqui se tava em São Paulo, vibração, agitação, metrópole, cultura, balada, uhu? Vamos por partes:
1) Porto Alegre tem céu: Eu cresci olhando pra cima (sacomé, 1.60m) e qdo eu olho pra cima eu gosto de ver o céu e seus 23849238740 tons de azul, às vezes manchado de laranja, as vezes com pintas prateadas que eu gosto de pensar que é glitter e isso faz do céu um negócio bem boiola. Mas em São Paulo vc não vê o céu direito pq tem sempre uma nuvem de poluição, uns prédios na frente e estrela nenhuma.
2) Porto Alegre tem mais ou menos uns 2 milhões de habitantes: é meios que o mesmo tamanho de Goiânia e é umas 20 vezes menor que São Paulo, o que quer dizer que seja lá qual for o problema de engarrafamento, superlotação, buzinaço ou mendigos e trombadinhas, ele vai ser proporcionalmente bem menor.
3) Grêmio: Vou morar no estádio, vou morrer de gritar. Tá bom que eu evitei a fadiga e não fui ao Grenal desse ano, mas é um misto de falta de ingresso com trauma de infância, falemos de outra coisa.
4) É tudo mais barato que em São Paulo: Ok que ganha-se menos (teve neguinho me oferecendo metade do que eu ganhava na cidade caos), mas a possibilidade de fazer uma refeição por menos de dez reais e alugar um apartamento por menos de 500 é um negócio que faz brilhar o olho, cê precisa de ver.
5) Os rios daqui não fedem. O arroio dilúvio, onde caiu o Werner Schunemann, não conta.
6) As pessoas aqui são bonitas, muito bonitas: Não adianta chiar, elas são mesmo. Só não sei ainda se isso é bom, visto que torna a concorrência desleal.
7) O Justin Bieber tem uma biografia: Tem sim que eu vi na Fnac. E se um pivete que não sabe nem o que é, muito menos onde fica a Alemanha tem, eu tenho que ter a minha também e nada mais emocionante num livro que uma pessoa que virou persona non grata em cada um dos 26 estados da federação (já que o distrito federal não gosta de mim nem eu dele).

Open bar

2010-11-01T01:53:00.001-02:00

é coisa do capeta.

notas gastronômicas

2010-11-01T01:52:00.003-02:00

- meu problema com o sushi sempre foi a textura aflitiva. o gosto meio insosso meio doce não me agrada, mas tambem nao me incomoda, mas há de se conversar sobre aquela textura.
- ainda no campo da culinária oriental, no gendai (rolinhos com cream cheese amor eterno), eu comi a lula a dorê mais sem graça da minha vida. era a mais macia, mas tb era a mais sem graça. corta essa porra mais fina e tempera essa merda com bastante limão, carai.
- o lig lig, apesar de trocar alhos por caralhos e me trazer bolinhos de camarão qdo eu pedi de frango, nao chegou a decepcionar, visto que, mistério da natureza, camarão funciona com queijo. mas jamais peça pra trocarem o macarrao do yakisoba por bifum. péssima idéia. bifum (macarrão cabelo de anjo japonês) alem de nao ter textura de refeição, dá uma azia do inferno,
- continuo na busca por pamonhas fora das fronteiras de goiás e enquanto isso nao acontece, vou dando nota pras coxinhas, mas nada teve nota dez ainda, visto que o meu parâmetro é a coxinha da faculdade em Goiás, e em termos de sabor, nada bate contaminação radioativa e coliformes ocultos.

diálogos de balada

2010-11-01T01:52:00.002-02:00

- pô, legal essa música, né?
- na verdade, essa banda me irrita.
- é, também não curto.

blame it on the city

2010-11-01T01:46:00.002-02:00

ou não.
pode ser que o problema não seja geográfico, e sim comigo, mas eu acabei decidindo que foda-se essa merda, beleza que eu tou falida e fodida, mas tava bom já de me foder num emprego imbecil, sem tempo pra fazer nada da vida além de ser assaltada por pessoas portando talheres.
daí que, depois de meses pensando no que raios eu tinha pra fazer da vida, já que o nível de infelicidade me fez baixar a discografia do portishead, eu decidi que tava bom de são paulo.
mas não culpem a cidade, eu me diverti lá.

Pausa pro café (ou o magnânimo*)

2010-11-01T01:37:00.003-02:00

depois de meses sem nada aqui (não por falta de assunto, mas eu já avisei pra vcs que eu não sou dada à escrita qdo tou pouco feliz) vamos a uma breve atualização:
durante esse longo hiato aqui no maca, meus tênis entraram num programa de milhagens e eu nunca rodei tanto esse país quanto nos últimos meses.
dentre os lugares onde eu estive, um dos mais memoráveis foi São Vendelino, naquele estado engraçado, o RS, onde eu, além de me impressionar com o quão pequena pode ser uma cidade, acabei fazendo amizade com o vice prefeito, a secretária de saúde e o tio do xis. estive também em césio city (culpa duma licença médica que eu tirei pq, aparentemente, eu não tava feliz o suficiente pra trabalhar) e foi o de sempre: mimos, pamonha, saudade das pessoas, calor do inferno...
como os ultimos meses foram os mais desgraçados da minha vida e eu comi o pão dormido que o diabo amassou com a bunda, eu resolvi dar um twist nas coisas e saí de são paulo.
é.

*o magnânimo, pasmem, é o nome dum supermercado. fica no sul do PR, não me perguntem onde. é só mais um dos lugares com nomes geniais que eu andei vendo por aí.

notas gastronômicas

2010-05-23T11:29:00.002-03:00

- Um ovo pode te proporcionar felicidade em vários níveis. Mas se você é um amante de ovo frito, jamais vai ficar feliz com um omelete.
- Por falar em ovo, gema mole é nojento, sem mais.
- Miojo com azeitona é a mistura mais odiosa que eu já vi. Aliás, miojo consegue a proeza de não funcionar nem com bacon. Mas com frango e brócolis fica fantástico, fikadik.
- Se você viu alguma relevância nesse post até agora, você não mora com a sua mãe.
- A pior comida de estrada que eu já provei na vida é a da rodoviária de Lages-SC.
- Em compensação, fikadik das coxinhas do interior de Goiás e do pão de queijo com linguiça de Diamantina-MG. Se vc comer tudo isso acompanhado de tubaínas da melhor qualidade, lembre-se de que bunda é tudo igual, a sua cara não: se vc vai mijar no caminho, faça isso de costas pra estrada.
- Jaguariaíva-PR tem um salaminho que fica 3% mais gostoso se vc comer sentado de frente pra igreja.
- As seqüencias de camarão da Praia dos Ingleses são melhores que as da Joaquina (Floripa-SC).
- McEspanha é o primeiro sanduíche suculento e bem temperado que eu já comi num McDonalds. E olha que ele tem peixe dentro.
- A sua relação de amor com um restaurante pode ser arruinada por um simples eggsponge.

04, 137, 18, 2012

2010-04-11T23:41:00.007-03:00

Você sabe que o mundo tá pra acabar quando em abril, na terra do césio, fazem dezoito graus.
Chegando em Césio City, a cidade que brilha no escuro (e que tem estrelas no céu, ao contrário de São Paulo), a unica coisa que me deixou mais bege que o preço do táxi em bandeira 1 (que consegue ser mais caro que bandeira dois em são paulo) foi eu ter passado incríveis 20 minutos ainda com o casaco quando desci na terra do arroizcumgueróba.
Uma coisa que o retorno ao lar me mostrou, é que um ano fora desregulou meu termostato e a minha noção de frio mudou bastante.
A noção de distância continua intacta, grata. Eu ainda acho que qualquer lugar onde você leva mais de 15 minutos pra chegar é longe.
Outra coisa que eu percebi aqui é que um ano é tempo suficiente pra uma criança passar de suportável-quase-fofa a demoníaca, um abraço pro meu sobrinho.
Ainda tenho mais 17 dias aqui, veremos.

oi, rs

2010-04-11T23:19:00.002-03:00

O que fode a minha vida no Rio Grande do Sul, é que na hora que eu coloco o pé no salgadão, eu sei que eu vou preferir a morte a voltar lá pra ir embora.
Mesmo sabendo que eu ia querer ficar pra sempre, eu comprei passagem de ida e volta, pq nem em final de novela a vida é boa, visto que todo mundo acaba casando e parindo.
Eu juro que não sei quem enfiou na cabeça do resto do Brasil que o gaúcho é blasè, sei que é lenda e que em seis dias de RS, eu recebi todo o mimo que uma pessoa jamais vai receber em São Paulo (em Goiás talvez receba, mas não na casa da minha vó, que fique bem claro).
O melhor de viajar sem planejamento nenhum, é que você fica a mercê do acaso, da lei de murphy, da Flávia Freire, das liquidações de sapatos (novo hamburgo amor eterno s2) e de toda a sorte de coisas que nunca passou pela sua cabeça fazer e que na hora vc acaba fazendo pura e simplesmente pq deu vontade.
Ok, teve coisa que deu vontade de fazer mas eu não fiz, vide rolar na grama das ladeiras da azenha, mas só pq eu passei da idade e pq capim não combina com a cor do meu cabelo.
Vontade de ficar pra sempre, quem curte?

notas gastronômicas

2010-04-11T23:09:00.002-03:00

- A comida mexicana no Rio Grande do Sul é, em geral, muito ruim. Por outro lado, qualquer outra coisa que vc colocar no prato, incluindo massa com milho de anteontem, vai ser fantástico, sensacional, foda, qualidade de vida nível comercial de margarina.
- Por falar em comercial de margarina, o pão de comercial de margarina existe, é aparentemente fácil de fazer e a receita é gaúcha, of course.
- Você descobre que propaganda é a alma do negócio quando percebe que as pizzas em Goiânia são muito melhores que as de São Paulo.
- G-zuz queira que a Maria tenha jogado fora as laranjas e as batatas que eu esqueci na geladeira.
- Frutos do mar sempre me deixam feliz. Ostras not included.
- AEAEAEAEAEA PAMONHA AEAEAEAEAEAEEAEA MUITA PAMONHA AEAEAEAEAEAEA UM MILHÃO DE PAMONHAS AEAEAEAEAEAE. Obrigada Césio City pela graça alcançada.
- A comida da minha mãe não é grandes bosta, mas eu senti falta.
- A comida da minha vó é ainda menos bosta, mas ela fez meus amados bolinhos com queijo que ela não faz pra mais ninguém. EPIC WIN.
- Na casa da minha mãe os doritos são menos gostosos.
- Vou tentar semana que vem fazer coxinhas paulistas com recheio goiano. E vc achando que era a colisão de prótons que ia acabar com o mundo...

the dog days are over

2010-04-11T23:07:00.002-03:00

pelo menos por trinta dias: tou de férias.
agora é hora de passar pelos lugares que moram no coração pra decidir de uma vez por todas onde vai morar o corpo.

Pancadaum nervozo as popozuda perde a linha

2010-04-11T22:09:00.002-03:00

Aventura, adrenalina, emoção, terror, suspense e cheiro de figado cru.
Depois de uns dez meses de investidas semanais ferozes, resolvi finalmente topar sair com o pessoal do trabalho.
Obviamente, uma empreitada desse nível exige planejament... not. Esse é o tipo de coisa que você só faz sem pensar, principalmente se você levar em consideração o fato de que o lugar pra onde eu fui tinha polícia na porta antes mesmo de começarem os trabalhos da buatchi. E numas de "vamo lááááá, porra", "vamo", eu comecei aquela que foi a noite mais TENSA da minha vida. Aliás, se a vida fosse o twitter, #tenso seria a tag da vez.
Chegando na cohab, digo, na buatchi, minhas avantajadas narinas foram tomadas por um aroma muito familiar: ovo frito. Tudo bem cheirar a ovo, acho inovação fazer x-tudo na balada. Logo na entrada do estabelecimento, um dilema: a pista de funk/axé ou a pista de sertanejo/calypso? Optamos pelos ritmos mais sensuais e já na pista comecei a ter dificuldades de locomoção: a cada 0,3 metros eu precisava desviar de um "e aí, morena, vem cá que eu quero te conhecer". Aí veio o pessoal fazendo coreografia, o cara de 1,55m que entre uma mão no joelho e uma mão pracimaenbatepalmaqueeuquerover achava tempo pra olhar pra minha bunda sem muito pudor (eu realmente não sei porque, visto que a minha bunda era a unica que não tava balançando) e eu aposto que a minha cara de pânico devia tá muito melhor de ver que o meu traseiro imóvel.
Depois de três horas tentando chegar na outra pista, que tava um ambiente mais familiar, eu descobri que bandas de axé podem ser muito versáteis e que as pessoas podem ser muito feias. Feias mesmo. Feias de verdade. Feias de dar vontade de arrancar os olhos pra não ver. Feias de dar vontade de pagar um doutor roliúde. Tá, parei. Enfim, as pessoas eram muito feias e a pista de danças a dois não era um lugar com muita qualidade de vida, então voltamos à pista anterior e tava tocando funk proibidão se é que todo funk não se encaixa nessa categoria. Àquela altura do campeonato, a pista já tinha UM CHEIRO BEM FORTE DE FÍGADO CRU. Sabe, fígado, aquele que a sua mãe dizia pra você comer, pra evitar anemia? Bom, eu tive anemia das brabas e sempre estive abaixo que os pediatras consideravam saudável, o que quer dizer que cheiro de fígado eu conheço e aquela pista tinha o mesmo cheiro que o fígado que a minha mãe fazia, segundos antes dele ir pra frigideira. Todos os meus sentidos foram agredidos ali: além do olfato, do tato (esbarrar nas pessoas suadas não é o tipo de coisa que eu goste de fazer), do paladar (a única cerveja gelada era uma itaipava de seis reais) e da audição (pq, vejam bem, tava tocando funk proibidão nívelnãotrabalhamos), meus olhos foram castigados com uma avalanche de bundas subindo e descendo e quando eu achei que tudo bem, já era hora de enfiar um garfo nos olhos, eis que foi hora das mocinhas subirem no palco pra AMASSAR LATINHAS DANÇANDO FUNK. COM A BUNDA. Convenhamos que é uma modalidade de reciclagem bem peculiar, inaugurando a era do Baile Verde, o Funk ecológico, as cachorras amigas da natureza. Todo mundo indo até o chão e só eu lá, no meio, em pé, estática, com uma expressão de terror absoluto no rosto e temendo pela minha vida. Juro que não sei quanto tempo levou pra alguém ficar com pena de mim e decidir chamar todo mundo pra ir embora, sei que aquele foi Top 10 momentos mais felizes da vida.
Valeu pela experiência antropológica, eu acho.

Na tela da tevê no meio deeeesse pooovooo

2010-03-02T03:28:00.002-03:00

Tinha feito rascunho desse post na terça de carnaval e esqueci de postar, vejam bem vcs.
Alguém sabe o que aconteceu com a globeleza? Será que o Hans Donner ainda passa uns glitter nas pelanca só pra matar a saudade?
Aaaah, os carnavais de outrora... É estranho morar numa cidade que não liga pro carnaval carioca: não se ouve a famigerada piada da mangueira entrando.
Outra coisa que eu não consigo engolir no carnaval paulistano é que aqui tem hospital sem pronto-socorro, nenhum posto de saúde fica aberto no feriado e se você bebeu demais, ou tomou um tiro pq comeu a mulher de alguém: foda-se meu filho. A única coisa que tava funcionando era a farmácia. ô se tava. ¬¬ .

diálogos de balada

2010-01-23T13:33:00.001-02:00

- você gosta de seduzir ou ser seduzida?
- eu gosto de futebol de botão.

notas gastronômicas

2010-01-17T04:24:00.002-02:00

- Pessoas que não sabem cozinhar quando sóbrias são o Jamie Oliver sob a influência do álcool.
- Que me desculpe o bacon, mas eu só sou feliz quando minha alimentação inclui hortifrutigranjeiros.
- Prato executivo é a sigla pra *prato imenso de arroz não muito solto, bife não muito macio e batata frita não muito sequinha*.
- Deus inventou a dieta, o capeta foi lá e fez a semente de linhaça.
- Alguém já reparou que o Whooper Jr. é maior que o Big Mac?
- Continuo sem pamonhas. Quando é que esse sofrimento vai acabar?

diálogos de balada

2010-01-17T04:17:00.003-02:00

- moço! não bebe isso, é boa noite cinderela! ela vai te estuprar!
*moço olha pra bebida*
- e isso é bom?
- não sei, nunca fui estuprada.

adeus, ano velho

2010-01-16T01:20:00.003-02:00

Algumas coisas desconexas sobre o fim de doismilenove:
1 - Dezembro é uma bosta. Quando não dá tempo de comer direito, de pensar direito, de dormir direito e nem de inventar um corte de cabelo decente, a gente volta a usar coque.
2 - Piracicaba, quem desligou o ar condicionado? feels like césio city. o bom do calor é que o cérebro derrete e fica difícil ver o aspecto deprimente de certas coisas.
3 - Colocar a leitura em dia fica mais fácil quando se vai pra Mogi das Cruzes. O que mais vc faria pra não morrer de tédio durante as três horas que o trem leva até lá?
4 - Copa São Paulo de futebol Jr. provavelmente deve aceitar carteirinha da Funai. Tamanho programa de índio tem que ter cota de meia entrada. Dá vontade de colar de volta as folhas no calendário e fingir que ainda estamos à três rodadas do fim do brasileirão.
5 - Love me tender, love me with chutney. (piada interna)
6 - AUIIIIIIIIIIIIIIII PISCO PISCO BOOOOOOOOOOOOOOOOOMB! (mais uma)
7 - Pior que vinhetas de fim de ano, só decoração de fim de ano. Parece mais um teste pra epiléticos: se vc conseguir sair da Av. Paulista sem vomitar ou ter um convulsão na época do natal (ou sem morrer de raiva com o trânsito, que fica uma bosta ainda maior), você passou. Se bem que a decoração do Trianon podia ficar lá pra sempre, prefiro andar por lugares onde eu consiga enxergar um palmo diante do meu nariz (mas eu digo trianon o parque, pq a estação de metrô ultrapassou todas as fronteiras do cafona).
8 - Não façamos promessas de fim de ano. Me sinto bem melhor começando o ano sem a pressão de entrar pra academia, parar de sair com caras babacas, beber menos coca cola ou escrever um livro: eu já sei que eu não vou fazer nada disso mesmo.

AGORA PARE!

2009-12-05T00:55:00.002-02:00

Pegue no bumbum.
Só pra falar sobre como é divertido chegar em qualquer lugar cantando qualquer coisa do É o tchan. Traz alegria pro seu dia, todo mundo fica com cara de comercial de margarina. Então pegue no compasso você também, porque essa é a mistura do Brasil com o Egito e tem que ter charme pra dançar bonito.

Pérolas da geografia bizonha

2009-12-05T00:54:00.002-02:00

Ao que parece, só eu acho o nome M’boi Mirim hilário. Já me xingaram no twitter, já me chamaram de ignorante, já jogaram pedra na Geni, já jogaram bosta na Geni. O que eu posso fazer se me dá vontade de rir quando eu ouço? Pq o Marcelo Adnet pode zoar e eu não posso? Nada contra lendas indígenas, acho ótimo (fora Iracema, ô livro ruim do cacete), mas o chupa cabra também é lenda e ninguém nunca se sentiu na obrigação de levar a sério.
O que eu posso fazer se São Paulo não me inspira seriedade com nomes como Vila Carrão, Pirituba, IMirim, Largo da Batata, Rua Jaca Natal, Rua Melancia Natal, Rua Kiwi Natal e Insira aqui um nome de fruta Natal?
Lá vem de novo o bom e velho problema do paulistano, que leva tudo, inclusive ele mesmo, à sério.
Pronto, podem me odiar agora.

Compostos fotossensíveis e o s2

2009-12-05T00:53:00.001-02:00

Ah, o amor. Essa flor roxa que mexe com a minha cabeça e me deixa assiiiiim. Eu fico impressionada com o número de vezes em que é possível morrer de amor em uma única noite. Semana passada, um sujeito que nunca tinha ouvido o som da minha voz, não sabe que eu gosto de quiabo e mais do meu mp3 do que de 60% das pessoas que eu conheço, me disse que tava encantado comigo. Bitch, please. Eu tenho problemas estomacais, DDA, um rim só, uma família esquizofrênica, amigos drogados e um time que não ganha nada faz tempo. Não existe nada encantador em mim, além do meu nariz multi-étnico e das minhas mãos imensas. A sorte do sujeito é que ele era bonito, e gente bonita, a gente não escuta, admira. O problema da surdez induzida por bofisse é que ela acaba quando o sol nasce e aí só sobra aquela conversa sobre como era na faculdade e como vem sendo desde que ela acabou. Nada contra gente bonita, acho ótimo. Até pq, pior que um cara bonito default, é um cara quase-bonito mas com um nogóço que vc não sabe qualé. O problema dos caras quase-bonitos mas com o tal negóço que vc não sabe qualé, é que eles se dão ao direito de fazer cu doce pq eles sabem que são 38% mais sexy que os caras apenas bonitos. Na boa? Cu doce é revoltante. Outra coisa que não me desce no fast love é o fato de que é sempre a mesma conversinha, sempre o mesmo “eu te ligo” e sempre a mesma intimidade fake com prazo de validade. Vai pegar, beleza, pegaí. Só não finge que vai amar pra sempre. Alguns compostos químicos reagem do mesmo jeito à luz do sol: se decompõem e perdem suas características. Então pagalus aí, tio, que hoje é sábado e o amor está no ar.

Ê Goiânia

2009-12-05T00:46:00.000-02:00

Não deu pra segurar a barra, então eu voltei.
Pelo menos por 2 dias, no finzinho do mês passado. Por isso inclusive que eu sumi por uns tempos, perdida entre os preparativos e a angústia pós-volta.
O pior (ou o melhor) da minha última visita à Goiânia (a única que eu fiz desde que me mudei pra são paulo), é que nada mudou além da cor dos orelhões, que deram adeus ao sem graça verde-brasil telecom (ou telemerda, pros íntimos) e agora são um grande espetáculo verde-shocante-shegay patrocinado pela Oi. O que é bom em tudo permanecer intocado? Não precisar reavaliar meus sentimentos com relação a nada. É como trombar um ex na rua e reparar que ele continua barango e irritante: não dá vontade de reatar.
Ok que dá vontade de ficar pra sempre sendo mimada com comida pela minha avó, ou ouvir das pessoas como eu era importante e agora faço falta, receber caminhões de colos e abraços... O ego fica uma beleza, mas fode a paciência chegar no fim do dia e não ter necas de catibiribas pra fazer. De que me servem meu novo cabelo super moderno e minhas roupas de inverno, se eu vou ficar enfiada com eles dentro dum apartamento quente?
Ah, o calor. Falando nele, ele tava lá, parado, sendo quente como sempre. O calor é quase um personagem de Césio City, tão parte da cidade quanto a radiação e o prefeito de 238 anos que tem um fascínio estranho por piche. Eu não vou mentir dizendo que eu não congelei do meu narigão à sola dos meus pés nesse último inverno, mas também não posso ignorar o fato de que eu sou muito mais feliz quando não tou derretendo.
O s2 fica balançado depois de tanto tempo sem ver 90% das pessoas que eu amo nessa vida, sacomé, a saudade é um prego, coração é um martelo, fere o peito, dói na alma e tals, mas não dá pra não pensar em como o conceito de “todo um futuro pela frente”, aplicado ao fato de eu ter 23 anos, muda quando o número de possibilidades é maior que 1.
Ainda não sei se eu volto de vez pra Césio, mas vale lembrar que vontade de fazer isso, eu não tenho nenhuma.

notas gastronômicas

2009-09-29T01:05:00.004-03:00

- Saudade da poha do meu frango empanado (que eu tou proibida de fazer, assim como qualquer outra fritura. maldita falta de divisão entre a cozinha e a área de serviço).
- Comprei mangas no mercado. Me mata de desgosto ter que comprar mangas no mercado. Primeiro pq eu sempre chupei manga fresquinha, que acabou de sair do pé (ou que ainda tá lá, visto que as mangas ficam 20% mais gostosas se comidas encima da planta de origem) e segundo pq manga Tommy é um troço ruim pra caralho. Para mangas que não deram certo, use nomes de rangers malvados.
- Ainda não encontrei uma coxinha que prestasse, nem consegui uma explicação plausível pro preço absurdo e pra fama nacional das pizzas.
- Nunca vou entender a existência do arroz parbolizado.
- Tem feira de comida nessa cidade não? Isso explica porque as pessoas aqui desperdiçam seus fins de semana no shopping. Isso é coisa de quem cresceu sem o hábito de ir pra feira sábado comer pastel, empada, torta, espetinho de gato, tapioca e todas as outras maravilhas do fast food popular.

feels like home

2009-09-29T00:37:00.002-03:00

tô adorando essa vibe de sol inclemente em são paulo.
sente esses 34 graus na testa, moçada.
só comprova minha teoria da meteorologia esquizofrênica.

na madrugada, a vitrola rolando um blues

2009-09-22T03:15:00.005-03:00

trocando de biquíni sem parar.
fim de semana livre e é aquela velha história de quem nunca comeu melado, quando come se lambuza (uma velha metáfora que explica o comportamento das meninas evangélicas do meu colégio, lá pra meados do início do segundo grau). eu, que passei boa parte dos sábados da minha vida aumentando minhas habilidades no freecell, aprendendo frases inúteis em línguas que ninguém fala e vendo maratona padrinhos mágicos e que agora trabalho sábado/domingo/feriado/dia santo/natal/ano novo, mergulhei num fim de semana frenééééétchico de balada nervosa non stop que fodeu meu relógio biológico.
e como quem acha que não se aprende nada na balada é dono de cursinho, aqui ficam as lições do fim de semana:
1) vergonha não tem limites. não existe fundo do poço quando se tem uma pá chamada vodka.
2) você só sabe o quanto vale um fim de semana, quando nunca mais vê a cor de um. me agride pensar que tem gente que passa o sabado e o domingo inteirinhos dormindo.
3) eu sinto saudade do globo rural. você não? domingo cedo tb passava Doug e Castelo Ra-Tim-Bum. dá vontade de ficar virada só pra aproveitar a programação matinal.
4) em uma cidade incrivelmente imensa e cheia de possibilidades, muita prefere ir fazer as mesmas coisas nos mesmos lugares. não que vc me veja variando muito.
5) passar vergonha não é totalmente inútil. a letra escarlate serve também para fazer com que os seguranças das baladas virem seus brothers e te deixem entrar sem pegar fila.

rain down on me

2009-09-09T01:17:00.002-03:00

Hoje, depois do round 1 do dilúvio (se eu chegar em goiânia falando que existem lugares no mundo onde chove em setembro, vai ficar todo mundo maravilhado), eu fiquei pensando (de novo, dessa vez baseada numa nova perspectiva) sobre o fato de são paulo, definitivamente, não ser uma cidade feita pra pedestres. Não adianta querer fazer as pessoas deixarem seus carros em casa e irem andando pros seus destinos por uma razão muito simples: não tem lugar pra se andar sem carro nessa cidade.
Eu já devo ter mencionado os semáforos que levam 2 eras glaciais pra abrir pro pedestre, ou os tios espertões do amarelo ainda dá, que sempre acabam parando no meio da faixa pq no amarelo nunca dá ou as ruas inatravessáveis em alguns pontos da cidade (sem faixa, sem semáforo, sem motoristas que dão seta, sem um fluxo de carros que pare por mais de 3 segundos...), mas tem um outro e significativo entrave na vida do pedestre paulistado: CADÊ AS CALÇADA SÁPORRA?
A rua da minha casa já tem uma calçada revoltantemente estreita. Em dias normais, alguns pontos da calçada são tomados por piscininhas, culpa dum mini-rio que SEMPRE corre aqui, que brota dum cano que sai de um prédio e only god knows daonde vem aquela água. Bom, tinha água vindo do céu non stop desde seiláquehora e a calçada da minha rua, que já não é grandes merda, virou uma amostra grátis do tietê (até lata boiando tinha). Tudo bem a calçada ser estreita e estar alagada, com isso eu consigo lidar. O que desgrama a minha vida é competir por espaço na calçada com engenheiro folgado. Quer construir um prédio? Vai lá, campeão. Nada contra, acho ótimo. Mas será que dava pra manter os caminhões, os pedreiros e os materiais da obra DENTRO DO FUCKING CANTEIRO DE OBRAS?
Sabe, eu não me sinto muito confortável tendo que andar de lado pra conseguir passar ENTRE dois caminhões com betoneiras gigantes FUNCIONANDO. Sempre dá a impressão de que aquele troço rodando vai se soltar e passar rolando encima da minha cabeça.
Mas eu ainda não quero um carro.
Aliás, nem dirigir eu sei.
E se eu continuar aqui, vou morrer sem saber.

insira aqui uma lamúria

2009-09-07T03:26:00.002-03:00

esse era originalmente um post comigo dizendo ok, talvez seja hora de voltar pra casa.
MEU CU.
editei mesmo.
foi só um lapso de viadagem.
voltemos à programação normal.

fatos, decepções e bancos de praça

2009-09-07T02:44:00.002-03:00

Resolvi bancar a turista.
Depois de meses ignorando os roteiros default para forasteiros em São Paulo, resolvi que tudo bem ir ver a sé, a luz, o masp, sásporra toda.
No fim do roteiro, cheguei a meia dúzia de factos:

1 - Mercado Municipal : overated.
Minha maior decepção so far. Dá a impressão de ser um amontoado de lanchonetes e bancas de lingüiça (com trema, pq eu sou anarquista) dentro de uma feira com frutas muito caras. A experiência vale pelo prédio em si, que é um interessante-quase-bonito (meu tipo preferido de cara, inclusive. inscrições aqui), apesar de ser amarelo. E é só. Sem contar que não é no centro de São Paulo que vc vai poder ficar parado na calçada admirando a arquitetura local. Nem pequi de verdade o lugar tem. Vocês paulistanos me agridem tentando me vender PEQUI EM CONSERVA. Gente, sério. Pequi em conserva, NÃO.
Falando em coisas que me agridem, o que o mercado tem de legal por fora, tem de feio/praticamente opressor em volta. Me odeie pra sempre, mas eu estaria mentindo se descrevesse o que senti no caminho da estação são bento até o mercado (passando pela esquina da 25, côdilôco) sem usar a palavra ojeriza.
O que me leva ao segundo fato:

2 - Não há glamour nenhum no centro de São Paulo.
Alguma coisa acontece no meu coração. Acho que tô infartando.
Não importa quantos milhões de litros de suvinil se passe nas fachadas do centro: ele vai continuar sujo, abarrotado e cheirando mal. Feio não. Feio não é. Pelo menos não se você só olhar pra cima. Ok, tem uma certa feiúra... mas se certas feiúras não me agradassem, eu já teria feito plástica no nariz faz tempo.

3 - Mendigos paulistanos me dão sensação de deja vu
Ou pelo menos esse, que eu sempre vejo em santo fucking amaro, que tá sempre lendo apostilas velhas de informática. Juro pela zaga do Itumbiara que eu já vi esse sujeito em uns três pontos diferentes da cidade, todos eles bem longes de santo fucking amaro. Sempre sentado na calçada, sempre rodeado por pertences bem diferentes que os da aparição anterior (numa delas um cachorro horrendo, provavelmente o único cachorro horrendo do mundo) e sempre com a barba encardida. Na Rua da Cantareira (incrívelmente deserta pros padrões centrísticos) ele tava com um olhar especialmente perdido. Deu vontade de sentar e perguntar o que afligia, de onde veio e pra onde vai o grade oráculo do windows 95. É claro que eu, filha de militar criada em bairro residencial, não sentei pra falar com ele. E eu assumo que foi por medo do que ele tinha pra me dizer.

4 - Paulistano não gosta de gente
Não, eu não vou dizer pela enésima vez que as pessoas aqui precisam de modos e coisa e tal, até porque, eu ainda vou acabar apanhando por causa disso. O tema de hoje é a incrível aversão que o homo paulistanus tem ao homo sapiens. Experimente sentar do lado de uma pessoa num banco de praça (ok, aqui quase não tem praça. tente um parque com bancos, como o da Luz, por exemplo): Você verá toda a ordem mundial ser perturbada, como se sentar ali pra arejar as idéias fosse um direito pessoal e intransferível de quem chegou primeiro. Vale a pena sentar do lado das pessoas nos pontos de ônibus, só pra fotografar a sensacional cara de MAS QUE ABSURDO que elas costumam fazer. Até faz algum sentido, visto que aqui tem gente que enfia o carro no engarrafamento só pra poder ficar sozinho lá dentro (e ter uma desculpa pra reclamar de stress depois. ráááá, não me aguentei.)

5 - O acervo do Masp é realmente bom
O mesmo raramente pode ser dito sobre as exposições que costumam rolar por lá. Semana passada fui ver a de um chinês que tem uma fixação estranha por um tom bem específico de tinta vermelha e saí de lá me sentindo enganada pelo mundinho cult. Ninguém nunca vai me convencer de três coisas nessa vida: 1)química orgânica é fácil, 2)coca cola zero é igual à normal, 3)borrões vermelhos são arte.

6 - A quantidade de adolescentes nessa cidade é assustadora
Estourou um cano de teenagers nesse lugar. E eles são descolados demais pra mim. É muita coolzice pra uma menina da roça agüentar. Ok, eu não sou mais uma menina. Antes dos 25 eu me acostumo com a idéia. A tempo de parar de usar esmalte azul.

polícia para quem precisa de polícia

2009-06-24T01:00:00.002-03:00

esses dias, liguei no 190 só pra desabafar.
sabe, quando a gente sai pagando de consumidor bem informado, só pra infernizar a vida de algum farmacêutico? assim, só a nível de descarregar a vibe ruim da semana?
(gente, na moral... se vc quer ir na farmácia comprar remédio, SERÁ QUE DAVA PRA FAZER ISSO SEM SER CUZÃO? SERÁ QUE DAVA PRA NÃO SER A VERUCA SALT DAS PÍLULAS? sério. dá vontade de botar fogo no meu diploma pelo menos 8 vezes por dia. eu juro que não entendo pq cliente de farmácia precisa ser tão mimado. acreditem ou não, a culpa raramente é do farmacêutico. e quando é, acredite, a gente não faz por querer.)
pois é. eu liguei no 190 só pra aliviar o stress.
eu explico:
me assaltaram. se eu não me engano, me assaltaram no dia em que eu fiz o post passado, umas duas semanas atrás.
uma sujeita com mais ou menos 1,75, um futum insuportável e o jantar me abordou e me levou o celular a uns 100, 150 metros de casa.
a criatura chegou com uma marmita, uma faca de serra e um GARFO nas mãos e disse que queria meu telefone. juro pela minha santa mãezinha (com quem não falo faz um bom tempo, inclusive) que eu quase falei meu número pra ela.
eu, que morei num dos guetos mais vida loca de césio city, pensei sériamente em várias possibilidades:
1 - empurrar a cidadã na frente de um dos carros que vinham (pq, afinal, em são paulo a gente é roubado em avenidas movimentadas da zona sul, não em becos no centro ou capão redondo).
2 - gritar com todo mundo que tava no ponto de ônibus me assistindo ser assaltada tão preocupados quanto o senador da lixa.
3 - dar umas mochiladas na sujeita e sair andando e por aí vai.
o foda é que como eu sei o estrago que um garfo faz na cara de uma pessoa, de modos que eu entreguei meu pobre nokia 6101 mais fodido que a cara do rocky no fim da luta contra o apollo pra uma pessoa portando TALHERES.
o mais legal da história é que se em goiânia eu estivesse, tal história eu jamais contaria. até porque, em césio city, ninguém é assaltado em ponto de ônibus cheio, muito menos durante a refeição do marginal em questão.
o fato é que eu cheguei em casa cuspindo fogo e, na condição de cidadã indignada, passei a mão no telefone (não no meu, é claro, nele tinham passado a mão antes) e liguei pra polícia.
eu, boa filha de policial que sou, sabia que não ia servir pra porra nenhuma aquela ligação. mas dizer às autoridades que eu, cidadã de bem, trabalhadora, cumpridora dos meus deveres cívicos, havia sido brutalmente
(ou nem tanto) privada de meu aparelho de telefonia móvel, me fez sentir bem melhor. no mínimo, trocaram meu telefone por um sanduíche de mortadela (ele não valia muito mais que isso) e tão dando risada da minha cara até hoje.
pelo menos, fiquei com meu chip.

os níveis de serotonina e o hiato criativo

2009-06-10T01:09:00.002-03:00

até pouco tempo atrás, eu tinha arrepios só de pensar em serotonina.
foram 2 anos enrolada com um tcc sobre fibromialgia e a porra da serotonina sempre lá, diminuindo os níveis de felicidade na minha vida. o que é irônico, visto que a serotonina é um neurotransmissor ligado, dentre outras sensações, à felicidade, ao bem estar ou seja lá qualé o nome dessa merda.
o fato é que eu não ando muito feliz. tô cercada de gente ótima, mas passo boa parte do meu dia lidando com gente escrota e pensando nas pessoas lá em césio city que não andam muito felizes e isso vai me aborrecendo até chegar num ponto em que meus pontos de serotonina ficam nulos.
o problema é que quando não tou feliz, eu fico burra. não sei escrever, não tenho paciência pra ler, não sei conversar, só faço cagada e me divirto muito pouco. ando abrindo o twitter e fechando frustrada pq não consigo botar 140 caracteres pra fora. 140 fucking caracteres. ando evitando conversas difíceis. aliás, ando evitando conversas em geral. meu monossilabismo tem incomodado minha chefe, que perguntou se eu ando tomando vitaminas, se eu não tou precisando voltar ao médico e se eu tenho me alimentado direito. o que é uma pergunta pertinente, visto que eu realmente não tenho me alimentado direito, já que depois da burrice, vem a gastrite.
o primeiro sinal físico da minha falta de felicidade é sempre emitido pelo meu estômago: enjôo, dor, queimação, digestão difícil e intolerância à coca cola, seguidos por uma semana de refeições feitas na marra. a pergunta: como é que eu posso ficar feliz se nem minha coca cola eu posso beber em paz? já não me basta a abstinência de pamonhas?
é mais ou menos por isso que eu vim postar isso aqui. meu estômago não me deixa dormir e eu não consegui pensar em nada melhor. sabe como é, eu ando meio burrinha.
se alguém quiser me deixar feliz, deixe algum comentário com o endereço de uma pamonharia ou deposite 500 reais na minha conta. grata.

notas gastronômicas

2009-05-27T03:05:00.003-03:00

- Não sei como foi que eu consegui viver por 22 anos sem rolinho primavera de frango com cream cheese.
- Não sei qualé a do milho cozido servido em caixinhas no meio da calçada.
- PORQUÊ DIABOS NÃO TEM PAMONHARIAS NESSA CIDADE? Como uma pessoa de Goiás pode se sentir realizada num lugar onde pamonhas não existem?
- Por falar em pamonha: Nigga, please. Pamonha doce is not pamonha.
- As padarias daqui ainda me assustam. Continuo evitando.
- Doces bonitos geralmente não são bons. Também evito.
- Achei ervilha torta pra comprar, ali, toda facinha no hortifruti do supermercado. Mas isso não vai me fazer esquecer a falta de pamonharias.
- Bolinhos de bacalhau são supervalorizados.
- O ranking de bolinhos de arroz continua com os do Degusta em primeiro lugar. É quase um Jenson Button: começou ganhando e ninguém consegue alcançar.
- Fui num restaurante de comida cara e decoração cafona onde me serviram frango com um molho doce encima. É claro que tava ruim. Lá em Goiás, isso de colocar açúcar na comida das pessoas dá morte.
- Em São Paulo, 1 prato = 2 pratos e meia porção = 1/4 de porção. Parte meu coração. (sem contar que rima)
- Apesar do aspecto repulsivo, guacamole não é um molho ruim.

ó, mas que dia adorável

2009-05-22T15:27:00.003-03:00

Afirmação isenta de pieguice ou influência de eventos de cunho sentimental: hoje é o dia mais bonito que eu já vi nessa cidade.
Quente sem estar desesperador, com cheiro de bolo vindo de um lugar que eu não sei qualé, céu de um azul mais bonito que o da camisa do grêmio e eu vi a 10 minutos atrás uma porção de passarinhos (não eram pombos e não eram calopsitas em gaiolas de pet shop).
Tá bom que eu continuo perdida, dura e com sotaque e minha vida continua o fracasso de sempre, o que quer dizer que meu bom humor não se baseia em nada e eu provavelmente seja bipolar, ainda assim, hoje é um bom dia.
Até voltei a escrever. Obviamente ficou ruim, mas não se pode ter tudo.
Talvez o dia de hoje seja um presente da cidade pra mim. Uma espécie de "parabéns pelos nossos 3 meses, fica aí que vai ter bolo e desculpa o trânsito na brigadeiro luiz antônio".
Aposto que amanhã chove, faz frio e eu chego atrasada no trabaho. É, amanhã eu trabalho.
Pronto, passou o bom humor.

alô bety?

2009-05-15T03:17:00.003-03:00

3 da matina, eu vendo filme agua com açucar e olha vejam só eis que toca o telefone:
- plim plim plim plim plim plim plim plim (barulho de chamada a cobrar, achei que fosse alguma coisa séria. até pq, lá de onde eu venho, se seu telefone toca três da manhã ou é alguém bêbado ou é coisa séria)
(geralmente é alguém bêbado, mas bêbado que é bêbado, liga direto no celular)
- (snif snif) ô mãe... (voz de mulher)
- quê?
- (mais choro soraya montenegro pride) mãe, eu fui roubada...
(é, eu também fui, precisa ver os juros do meu cartão de crédito)
- moça, vc ligou pra casa errada.
- (choro some milagrosamente) peraí.
- alô, mãe? (voz de homem)
- eu não sou sua mãe não, moço.
- de que bairro tá falando?
- quê? aqui é pirituba.
- não é moema?
(não é mesmo)
- não. pi-ri-tu-ba. moema fica do outro lado da cidade.
- ah tá.
tu tu tu tu tu tu
duas palavras pra vocês: nigga, please.
existe um jeito honesto de amolar pessoas por telefone e ele se chama telemarketing.
vão trabalhar e me deixem ver tv, cacete.

chuvas isoladas e áreas de instabilidade

2009-05-12T02:06:00.003-03:00

quem não foi no show do oasis é feio e bobo.
e advinha?
choveu.
e advinha de novo?
é claro que eu não levei guarda chuva nem capa.
aliás, o tempo só muda em são paulo quando eu não tou pronta pra isso.
dia que eu resolvo abrir as janelas de casa e sair pra dar uma volta, venta o suficiente pra derrubar árvores na cidade inteira.
dia que eu resolvo lavar meus jalecos, faz um frio da poha e eu aproveito pra esquecer o agasalho em casa.
por sinal, reparei que não tenho roupa pra encarar inverno de verdade.
dá um tempo, são pedro. de onde eu venho, só existem 2 estações: quente, com chuvas esporádicas e quente pra caralho com umidade do ar girando em torno de 20%.
variações climáticas nunca foram o meu forte.
o melhor de tudo é reparar que apesar disso, o meu termostato funciona bem, ao contrário do resto da cidade: se tá 22 graus, tá todo mundo de agasalho, se faz 32, tá todo mundo derretendo.

pam parararam parararararam

2009-04-30T01:25:00.003-03:00

(onomatopéia de abertura do jornal nacional)
Hoje parei pra pensar sobre o fato de que eu ando desinformada.
Se ainda estivesse em goiânia, provavelmente saberia a cotação do dolar, quantas pessoas já morreram de gripe do porco, o que diabos o Obama anda fazendo now that he can e o paradeiro de Amy Winehouse.
A questão é: ultimamente, não sei nem por onde andam minhas meias.
Tenho visto menos futebol, menos noticiário, menos site de fofoca, twitter não vê minha cara faz tempo, não sei quem lançou disco esse ano, muito menos quem andou parindo recentemente.
blame it on São Paulo.
Amanhã vou comprar a folha, só por desencargo de consciência.

tuberculose, comofas?

2009-04-26T23:59:00.003-03:00

Não sei se é a poluição, a naftalina no meu armário, tique nervoso ou meu sistema imunológico tirando uma com a minha cara, mas tou tossindo feio faz tempo.
Na verdade, nem me lembro desde quando.
Devo dizer que já tá dando nos nervos.
E a preguiça de ir ao médico e ele me dizer que eu vou morrer igual ao Castro Alves?
Morrer de tosse perdeu o glamour já tem mais de um século, minha gente. Se for pra morrer, volto pra Goiânia. Prefiro morrer de césio, isso sim é do meu tempo.
A vida segue nesse cof cof e alguém que souber quando tem jogo do Juventus me avisa que eu quero ir. Acho grená uma cor sensacional.

antes que eu me esqueça de dizer

2009-04-18T02:54:00.001-03:00

sem essa de que eu sinto saudade de goiânia.
cagay pra césio city, meus quereedos.
eu adoro essa esquizofrenia toda aqui.

parabéns pra mim

2009-04-18T02:03:00.000-03:00

que ainda não morri.
faz dois meses que tou aqui.
o que quer dizer que já tem 60 dias que não vejo minha mãe, meu irmão, minha vó e todas as outras pessoas que somadas perfazem um total de 95% das pessoas que se importam comigo nesse mundo. quer dizer também que já faz um tempinho que não ganho abraços compridos. eu venho de uma família onde se tem muito contato físico.
lá em casa, sempre tinha abraço, beijo e montinho.
parece que faz um ano que não ganho um boa noite da minha mãe num pijama de bolinha.
difícil pensar no que mudou nestes dois meses de são paulo, visto que eu passei tanto tempo pensado em problema que não tive tempo pra pensar no que os problemas fizeram comigo.
- meu sotaque ficou mais forte. isso foi proposital. ou não. talvez parar de ouvir as pessoas falando da mesma forma que eu tenha me feito prestar atenção no jeito que eu falo.
(a propósito: uai é uai, uai.)
- intercalo compulsão por comida com distúrbios alimentares. de pratos de operário da construção civil a bulimia induzida por helycobacter pylori. uma montanha russa de emoções.
- aprendi a falar muito sobre coisas que não importam. isso foi inconsciente.
(pobre chris, aguentando diarréia mental 24/7.)
talvez essa seja uma forma de não ter tempo de sentir vontade de desabafar sobre o que realmente importa.
isso eu faço aqui, já que não melhora nem piora minha vida se vc ler esse post até o fim ou não.
(talvez piore a sua)
- fiquei com uma noção de valor meio distorcida. o fato da vida em são paulo ser muito cara, mudou minha percepção a respeito da relação caro/barato.
parei de achar 9,50 um abuso por um quarteirão com batatas e coca cola.
(mas continuo achando 30 reais um valor inaceitável pruma pizza)
- meu cabelo ficou uma desgraça e cai sem parar. as vezes, parece que meu cabelo é uma peruca feita com pelos de cachorro morto. e feita com cola vagabunda, visto que ele anda caindo bastante. se alguém souber como resolvo isso, me avise.
no fim das contas, ainda não sei se vir pra cá foi besteira ou não.
profissionalmente, talvez tenha sido a melhor idéia que eu já tive (pelo menos a melhor que eu botei em prática, visto que quando pensei em trocar de curso, não levei o lampejo adiante), mas levando em consideração o fato de que minha vida pessoal degringolou de vez de lá pra cá, será que valeu a pena?
será que um dia as coisas vão ser tão legais que eu vou rir desse drama todo que tou fazendo agora?

ah, o doce sabor do proletariado

2009-04-18T01:48:00.000-03:00

o problema de voltar ao trabalho é que existem duas coisas que eu ainda não consegui comprar em são paulo: macarrão e all star.
o macarrão tá sempre uó e os all star estão SEMPRE acabando com meus pés.
comofas pra trabalhar quando vc só consegue pensar no mindinho espremido?
poha, brasil! tem no mínimo 18 anos que eu uso sasporra de tênis e essa porcaria sempre foi mais confortável que pantufa!
por falar em pantufas, agora tenho um par de pantufas.
ronnie von e amaury, muito prazer.

- questão relevante: porque os motoristas de ônibus em são paulo só não param fora do ponto quando sou eu sozinha em santo amaro depois das 10 da noite?

bi bi fom fom

2009-04-02T18:21:00.000-03:00

Ah, a buzina, esse adorável botãozinho. Você aperta e ele faz barulho.
90% dos brinquedos disponíveis pra crianças abaixo de 5 anos é assim.
E na ânsia do motorista de satisfazer sua criança interior... FOOOOOOOOOOOOOOOM!
Fato: O ato de apertar a buzina do seu carro não faz com que o carro da frente se mova.
Dica: Buzinas não são campainhas.
Na verdade, chamar as pessoas buzinando me faz pensar no Tarzan gritando na selva. Sem o lance da tanguinha, claro.
O foda é que Chita sempre leva horas pra aparecer.

monday night fever

2009-03-31T02:02:00.000-03:00

aviso: senta que lá vem história.
Segunda.
Se vc acha que nada acontece segunda-feira depois das 6 da tarde além das pessoas dizerem o quanto odeiam segundas-feiras, está redondamente enganado.
Segunda é um dia de emoção, agito, adrenalina.
UHU.
Então minha amiga simone resolveu casar no dia do aniversário.
Seria genial, não fosse o aniversário dela numa bruta segunda feira.
Lá vai a Heidinha pra Utinga, Santo André, sem fazer idéia de onde fica sámerda.
20:30 - Utinga, Santo André
Eu que já morei em quebrada e não tenho a menor noção do perigo, fiquei com medo dos arredores da estação Utinga. Reflitam.
Casório foi ótimo, descrevo num post futuro.
23:45 - Estação Brás
É. Foi essa a hora em que eu cheguei de Santo André. Culpa do trem, lerdeza da porra ¬¬
No brás, uma dúvida: Se já era tão tarde e eu não ia conseguir chegar na Brigadeiro L. Antônio a tempo de pegar um ônibus pra casa, o que eu ia fazer?
Eu sabia que na Praça da Luz tinha um ônibus que sobe a minha rua, mas era só um e o último tinha grades chances de já ter passado.
Fui pra Sé.
Estação da Sé - 23:56
Passagens bloqueadas.
Pensei: FODEU, vou ter que ir pra praça pegar ônibus. Ninguém em sã consciência vai de vestido florido pra praça da sé, sozinho e depois das 7 da noite. (travestis não contam. até pq eles não costumam usar vestido de florzinha. e eles tb devem ter medo da sé depois das 7)
Um tiozinho funcionário do metrô, resolveu omitir uma série de informações importantes pra me responder qdo eu perguntei como fazia pra pegar o metrô no sentido Jabaquara (meu plano era: ir pra santa cruz e lá pegar o ônibus pra casa): ao invés de me dizer, entra à esquerda, lá na frente vc vai encontrar uma escadaria. descendo as escadas, vc fica na plataforma da direita era mais legal ele me dizer é só entrar alí, à esquerda. Resultado: o trem tava vindo, eu louca precisando correr pra não perder o ultimo ônibus, entrei num trem da linha vermelha, sentido Itaquera. A minha sorte: reparei assim que entrei no vagão. Meu azar: assim que eu entrei a porta fechou.
Estação Pedro II - alguma coisa em torno de meia noite
Não me pergunte onde fica a Pedro II: eu não sei. Sei que fica entre o Brás e a Sé, e não era lá que eu queria passa a noite.
Peguei o metrô de volta pra Sé.
Estação da Sé - 00:05
Consegui achar a plataforma pro Jabaquara. A questão era: ainda tinha metrô?
Se em Césio City eu estivesse, na rua eu dormiria, visto que lá o transporte público para meia noite, sem choro nem vela, com raríssimas exceções em alguns terminais de bairro pra levar os últimos gatos pingados.
Veio o metrô: passou vazio e direto.
Pensei: FODEU, vou dormir com os mendigos na Sé.
Veio um segundo metrô: esse parou e eu finalmente tava indo pra Estação/Shopping/Terminal Santa Cruz.
Estação/Shopping/Terminal Santa Cruz - 00:17
G-zuz abençoa as placa. Placas fazem minha vida em São Paulo bem mais fácil, ainda mais em lugares confusos como Santa Cruz.
Chegando em Santa Cruz, adefinhãm o que o ônibus pra minha casa tava fazendo?
Não sei o que era, mas sei que era em algum lugar já fora da Estação/Shopping/Terminal.
Pensei: Beleza, pelo menos fodeu longe da crackolândia.
Voltei a acreditar em providência divina quando, às 00:40, o cobrador do último ônibus ainda em Santa Cruz, um intermunicipal que ia pra Embu, me informou que passava na avenida que fica a 2 quadras de casa.
Ponto de ônibus perto de casa - Alguma coisa depois de uma da manhã
Última etapa da aventura: como atravessar viva 2 quadras?
CORRE, FORREST!!
Seu Laurindo, o porteiro, teve que abrir a janelinha pra saber o que eu tinha.
Eu teria contado a história toda pra ele se não tivesse bebido coca cola demais no casório e não estivesse já salivando de vontade de mijar.
FIM.
ah, cheguei em casa antes de molhar as calças: moro no quinto andar, grazadels.

não vá sujar a sou roupa, está me ouvindo, tesouro?

2009-03-27T11:10:00.000-03:00

quarta feira volto a usar branco.
quero saber quem foi que teve a infeliz idéia de padronizar a cor branca pra profissionais de saúde.
WHY THE FUCKING HELL todo mundo que trabalha com saúde tem que usar branco?
convenhamos que "dá uma idéia de limpeza" é um argumento muito fraco (além de ser o único que eu ouvi até agora).
branco desfavorece gordinhas, gente estabanada, gente estabanada que toma toddynho e pessoas que andam de ônibus.
branco é uma cor infeliz.
qual é o problema com o amarelo? ok, ninguém fica bem de amarelo. mas e com o roxo? o azul? o verde? o preto?

questões relevantes

2009-03-23T20:28:00.000-03:00

- porque alguns taxistas em são paulo se acham no direito de ser fdps com quem tá desesperado pra ir pra casa?
- porque algumas produtoras acham válido passar 30.000 pessoas de uma vez só por um único portão de 3m de largura?
- porque essas mesmas produtoras acham que 800 taxis vão levar 30.000 pessoas pra casa?
(depois eu que sou da roça)
- porque as pessoas aqui vendem inteiras e meias pra shows e na porta não conferem as carteirinhas?
(péra. eu comprei inteira pra ver o radiohead. é. vai ver eu sou da roça mesmo.)

prezado senhor murphy,

2009-03-22T00:43:00.000-03:00

eu sei que o senhor me adora e que deve ser divertido ficar atrapalhando a minha vida, tipo criança chata com lupa na mão pentelhando formiga, mas eu tou de saco cheio.
se o senhor quiser que eu pare de reclamar, é só me deixar em paz.
eu ficaria muito grata.
ia até arranjar outra pessoa pra botar a culpa dos meus infortúnios.
por hora é isso.

macabéa está bege

2009-03-22T00:42:00.000-03:00

ainda não cheguei aos 30 posts aqui.
e o blog já tem mais de mil visitas.
juro que não entendo.

são paulo para noobs, pt.2

2009-03-20T15:37:00.000-03:00

se vc quer saber como chegar a qualquer lugar em são paulo, esqueça os cobradores de ônibus e as velhinhas na rua. só existe uma fonte de conhecimento maior que os taxistas (que nem sempre tão de bom humor) para saber comofas: o todo poderoso Google Maps.

a quem interessar possa

2009-03-16T01:10:00.001-03:00

faltam 6 dias pro Radiohead.
chegar no jóquei, comofas?

rapidinhas de domingo

2009-03-16T01:01:00.001-03:00

- boa parte das pessoas que eu conheço precisa de alcool pra perder a dignidade.
esse não é o meu caso.
- alcool ainda tem acento? ainda não tou na vibe da reforma.
- meu cu que vou parar de usar trema.
- lingüiça, conseqüência, seqüestro.
- as pessoas precisam parar de ser bipolares comigo. sério.
- ai droga de cidade onde tudo é longe. minha bunda tá entrando prum programa de milhagens da sptrans e eu vou pra aruba nas minhas próximas férias.
- cansei de más notícias. se vc não tiver nada de bom pra me dizer, tipo que eu acabei de herdar um milhão de dólares daquele meu tio rico do qual eu nunca ouvi falar, me deixa. saicu.
- fui num karaoke.
- e ele tinha estofado vermelho.
- e paredes cor de rosa.
- e espelhos.
- e um globo de espelhos no teto.

nada como um dia (ruim) após o outro

2009-03-06T21:34:00.001-03:00

é quando tá na merda que vc descobre a verdade sobre as coisas, os lugares e as pessoas.

o ultimo que sair, apague a luz

2009-03-05T15:29:00.000-03:00

ou pelo menos desligue o aquecedor.

notas gastronômicas

2009-03-05T15:18:00.000-03:00

- retiro tudo o que disse sobre as coxinhas em são paulo. continuo achando as massas simpáticas, mas os recheios são os mais secos do mundo.
- ai que saudade do empadão goiano.
- caros restaurantes, eu peso 50kg por uma razão simples: não consigo ingerir um quilo de comida numa única refeição. favor me trazer pratos menores.
- não dei sorte com o macarrão daqui. sempre que eu peço tá horrível ou meu estômago tá zicado.
- fiquem aí que vai ter bolo.

são paulo para noobs, pt.1

2009-03-02T15:01:00.000-03:00

uma das coisas que mais faz falta pra um goiano em são paulo é um lugar verdinho pra colocar os pensamentos em ordem (ou pra colocar a cabeça em stand by e não pensar em porra nenhuma, pra variar). Eu ainda não sei como funciona sampa city, mas achei absurdamente irônico encontrar uma dessas ilhas de paz no meio da avenida paulista.
Se você ainda não sentou sua bunda gorda nos sofázinhos do jardim da Casa das Rosas*, eu recomendo.
se você tiver ouvidos seletivos o suficiente para ignorar o trânsito, corre o risco de ouvir uns passarinhos, a fonte e o barulho do vento nas folhas. não esqueça de ficar bege com as únicas rosas do mundo mais bonitas que as da casa da minha avó e com a arvore roxa que eu tenho certeza que não é um ipê, porque ipês não dão flor nessa época.
nota: a biblioteca não funciona segunda-feira.

*Casa das Rosas
Av. Paulista, Nº 37
Quase em frente ao Hospital Santa Catarina, bem perto do Metrô Brigadeiro.

uma questão relevante

2009-03-01T21:51:00.001-03:00

salvaram o ganso do lago da aclimação?

don't get me wrong

2009-02-27T17:26:00.000-03:00

é difícil ser otimista quando as coisas não param de dar errado.
não faz muito sentido ficar mostrando os dentes quanto tudo vai ficando mais complicado e tudo o que eu sinto é uma sensação grande de desamparo, apesar de ter um trio de mães e mais meia dúzia de amigos viadinhos cuidando de mim.
uma vez me disseram que as coisas iriam piorar muito antes de melhorar.
nunca acreditei tanto.

o direito de ficar muito nervosa

2009-02-27T17:25:00.000-03:00

eu tenho.
e não me encham o saco.
grata.

as pessoas mais burras do mundo

2009-02-27T17:02:00.000-03:00

são paulo, até onde eu sei, tem uns 11 milhões de habitantes. 22 se vc contar toda a região metropolitana. goiânia tem 1,7 milhão. o que quer dizer, que o número de pessoas burras aqui é infinitamente maior. e eu já me encontrei com uma porção delas.
no conselho regional de farmácia daqui, inclusive, me pediram um documento que não existe. depois de eu dizer que o tal documento não existia, o sujeito do guichê me disse que "sem ele não posso dar entrada no seu registro". SERIÃO? alguém me explica como eu viro uma carteirinha provisória QUE NÃO É EMITIDA em goiás?
oi são paulo, foi assim que a união soviética caiu, fica a dica.

obrigada nossa senhora da bicicletinha

2009-02-27T17:01:00.000-03:00

padroeira de pirituba pela graça concedida.
ubatuba é coisa linda.

sobre rolos antigos e auto-flagelação

2009-02-27T16:51:00.000-03:00

os ultimos dias em goiânia foram complicados.
sabe aquele seu rolo de muito tempo que vc não aguenta mais? aí vc acha uma pessoa nova, quer que essa merda velha vá pra pqp, só que a droga da véia resolver ser legal com vc e te mostrar o que costumava ser bom...
vá a merda, goiânia. não te quero mais.
nem me venha com essas noites bonitas e fresquinhas que eu não caio mais nessa.
difícil mesmo foi deixar minha mãe pra trás.
não existe sofrimento pior que aquele que vc sabe que é vc mesmo quem está causando. rola um quê de sado-masoquismo e aquela sensação de *a culpa é toda minha* que é pior que bater o dedinho no sofá.

por isso eu acredito nos riffs

2009-02-17T23:54:00.001-03:00

fui jantar com a minha avó hoje.
foi a gota d'agua.
as gotas d'agua.
zilhões delas.
chorei feito um neném.
pra dizer a verdade, eu bem que tava precisando. mas podia não ter sido na frente da minha vovózinha.
a véia é doida, a véia é desbocada, a véia é venenosa.
ADORO.
vou morrer de saudade.

não aprendi a dizer adeus

2009-02-16T22:24:00.002-03:00

é pensando nesse clássico made in goiás que eu digo: despedidas são uma desgraça.
saber que vou ficar um bom tempo longe de coisas, lugares e pessoas é uma das sensações mais bizarras da vida e eu odeio sámerda.
é emocionalmente exaustivo.

MELHOR. PIADA. EVER.

2009-02-16T22:24:00.001-03:00

- toc toc.
- quem tá aí?
- é a gestapo.

na vitrola

2009-02-15T17:07:00.000-03:00

Superguidis - O banana
(...)
Que banana que eu sou...
Um completo bundão
Embora você diga que não (2x)
Eu não acredito (2x)
(...)

coisas sobre são paulo e os paulistanos

2009-02-12T21:09:00.000-02:00

paulistanos se irritam com qualquer coisa.
paulistanos donos de restaurantes não sabem que pessoas de 50 quilos em geral tem 50 quilos porque comem pouco.
paulistanos bebem café demais.
paulistanos tem um senso de ironia que me emociona. e isso não é ironia.
paulistanos não tem A MENOR IDÉIA de como é o interior do brasil.
paulistanos tem uma noção de distância incompreensível.
são paulo não tem pombos. nenhum que eu me lembre de ter visto. provavelmente foram comidos pelos mendigos da sé.
paulistanos entendem de padarias. e fazem as melhores coxinhas ever.
paulistanos não sabem fazer salada.
são paulo tem classificados mequetrefes. pelo menos a folha de são paulo tem.
paulistanos andam na mesma velocidade que eu.
paulistanos usam camisetas divertidas.
são paulo tem pouco semáforo pra pedestre.
paulistanos são muitos. putaquepariu quanta gente.

stol guei

2009-02-12T20:55:00.000-02:00

esse é um post pra agradecer aos meus ~~patrocinadores~~ anjos da guarda em terras paulistanas. de anfitriões geniais a incentivadores incondicionais, eu vou construindo uma nova família a medida que deixo meus laços de sangue pra trás.
obrigada. de verdade.
parei de viadage.

quem tem boca

2009-02-11T21:28:00.000-02:00

pentelha as pessoas na rua até chegar em roma.
foda é que existem 750 formas diferentes de se chegar até lá.
quero um gps.
grata.

caos aéreo

2009-02-11T20:49:00.000-02:00

chuva.
de granizo.
em goiânia.
assim começou o primeiro dia do resto da minha vida.
isso me levou a pensar sobre tudo o que ia dar errado com muita força dalí pra frente e eu quase pedi penico.
aviões decolando não ajudam muito. tenho pânico de aviões decolando. principalmente quando estou dentro deles.
mas a rádio tam nº 7 é coisa boa. tem oasis. também achei o sanduichinho tendência e a safra de coca cola me agradou o paladar.
mas o que leva duas pessoas a irem buscar alguém no aeroporto e por 20 minutos procurarem em todos os lugares do mundo menos no saguão de desembarque?
fica aqui o questionamento.

no dia em que eu saí de casa, minha mãe me disse

2009-02-11T20:03:00.001-02:00

filho, vem cá.

bom, no fantástico mundo de zezé, talvez.
no dia em que eu comuniquei minha mãe da minha decisão de emigrar para terras paulistanas, minha mãe me rogou 3428 pragas, cuspiu na minha cara e me chamou de ingrata.
mentira.
mas pela cara dela, foi o que ela pareceu fazer mentalmente.
meu nome é heide, eu tenho 22 anos, sou farmacêutica e isso é o que acontece quando alguém que não sabe nada da vida vai pra são paulo atrás de ~~sexo, drogas e rock'n'roll~~ trabalho e alguma diversão.